Putain, j'me dégoute!

Je suis une vraie merde, une crapule comme jamais vous en avez vu...hum, là, j'y vais peut être un peu loin. Mais bon, vu la famille dans laquelle je suis né, je ne pouvais que mal tourner.
Déjà, ma mère qui trompe mon père bien avant ma naissance (d'où la question, c'est lui mon père au moment de sa tentative de suicide). Mon père qui est une vraie ordure et qui me frappait tout le temps ou presque et que j'ai souvent eu l'idée de tuer.
Ma soeur qui a abusé de moi quand j'avais 14 ans et que mes hormones étaient complétement débousollées...Comment est ce que je pouvais tourner moi. Et pourtant, j'écris de belles choses. Mais bon, ça ne fait rien par rapport à hier. Ah la reconstruction du moi intérieur, c'est une vraie merde.

Une fille rencontrée sur le net, on discute, elle me plait, je vois ses photos Facebook, ça va. En fait, je vais l'aider pour son déménagement et là, rien, pas d'émotions, pas de sentiments envers elle et franchement, elle a sacrément pris du poids lorsqu'elle était à Londres pendant un an. 6kg! non, moi je dirais plus 8kg, mais c'est un avis personnel d'une crapule qui se base aussi sur l'apparence. J'ai une vie de merde. Et pendant qu'elle me faisait poireauter dans ma voiture pendant qu'elle allait chercher les clefs, j'ai essayer de me rattraper avec une ex que je venais à peine de jeter deux jours auparavant parce que son travail lui prenait tout son temps que qu'on s'était vu 4 fois en 5 semaines et ce, pendant les deux premières semaines. Donc, 3 semaines sans aucun contact bah moi, je ressent plus grand chose.

Et là, je lui envoi des sms pour m'excuser, pour lui faire oublier la douleur que je lui ai fait subir. Je suis une merde!

J'me dégoute et j'arrive encore à vivre avec ça! Comment ça se fait, je sais pas.
Et l'autre, super gentille...je lui ai fait un plan de merde. Je lui ai dit que mon père, il avait refait une tentative de suicide pour pouvoir m'échapper de ce gueppier dans lequel je m'étais fourré.

Putain, mais c'est pas si dur de dire : Désolé mais là, je n'ai pas senti l'étincelle entre nous. Je préfèrerais que l'on en reste là. Elle m'appelle son Petit Prince.
Parce que j'ai le coeur sur la main, qu'on se connait à peine et que je l'aide pour son déménagement, que je met deux heures pour venir dans les bouchons et que je ne me plaint même pas. Franchement, je suis un paradoxe.

A voir

Du sais-je être le gland de la farce qu'est l'amour je ne dirais qu'une chose : qu'à cela ne tienne si je peux être un tantinet plus heureux. En même temps si : plus t'es heureux plus tu souffres de la rupture...c'est à se demander si être heureux est une bonne chose.

Hum, à voir. Dans un premier temps, laisser ton coeur là où il est, planqué derrière les barrières que t'as obligé à mettre la pétasse puérile.
Celle là, je ne suis pas prêt de l'oublier. Putain, qu'est ce qu'on était bien ensemble, du moins, au début, ensuite, tes problèmes nous ont gaché la vie et ta maladie, borderline, n'a pas arrangé les choses...J'entends encore ta phrase : T'y es presque? Je pourrais pas tenir trop longtemps...après seulement 10mn de plaisir. C'est une phrase qui m'a marqué parce que c'est ce qu'avais entendu mon meilleur pote dans les moments où ça n'allait plus du tout avec sa copine.
Alors que pouvais je en penser hein? Et bien, que la rupture n'était pas loin.

Bon, sinon, reprenons le cours du renouveau. Du moi. Bah oui, je suis peut être un peu égocentrique au fond mais c'est un travail qu'il faut bien faire tout de même. Et puis, si je ne le fais pas, qui le fera? Mes amies? Oui, elle sont si mignonnes avec moi. Que ferais je sans elles?

Je serais encore là à me plaindre et tout. Non, j'ai repris le taureau par les cornes et je ne le lache plus.

Bon, A., tu as besoin de calme pour réfléchir...ok, je ne suis pas contrariant, je te le laisse. Tu as besoin qu'on soit direct et franc, no problemo, je peux le devenir plutôt que faire des allusions et des sous entendus...hum, c'est vrai que c'est pas un excellent mode de communication en fait. Va falloir que je travail là dessus.
Je suis franc mais direct, c'est plus dur. J'aime pas choquer ou faire du mal. Donc, je vais m'améliorer, encore et toujours pour ne plus faire de mal à quiconque...mourir? Hum, oui, j'y ai pensé, au moins, tu ne fais plus de mal autour de toi. Mais qu'en penserons ma famille et ceux qui m'apprécient vraiment? J'en sais rien, ils vont être super tristes...mais ça leur passera en fait...au bout de quelques temps. Ils viendront sur ma tombe pour fleurir tout ça et moi, ça me fera à manger même si je n'aime pas trop les racines...LOL

En fait, on y pense tous un jours ou l'autre à en finir. Moi, je n'y suis pas. Je ne vais pas me laisser subjuguer par une histoire compliquée. Non, je ferais face et attendrais de voir ce qu'il en ressort.
En plus, j'ai réellement envie de faire l'amour avec elle...
Et je ne dis pas ça parce que ça fait presque trois mois que je suis au régime Jedi contre l'Empire...non, non, du tout.

Alors, à vos fouets, cavaliers de l'apocalypse, j'arrive et je vais vous botter le train...

Hum, comment apprendre dans le futur à fermer sa grande gueule. Oui parce que niveau subtilité, faudra repasser et pas que les chemises.

On peut se croire à l'abri quand tout va bien mais alors pourquoi se connecter tous les jours sur Meetic? Juste pour voir la tête des mecs qui y sont? Je trouve cette excuse un peu légère. Des gens, tu en vois tout le temps dans ton métier. Et y aller tous les jours...soit t'es accro soit t'es super curieuse et au pire, mais vraiment au pire, tu cherches à voir si t'aurais pas mieux ailleurs. Mais ça, je ne l'espère vraiment pas.

En fait, je ne sais même plus quoi penser, je me retrouve comme au début...allez, reconstruction, on repart au niveau 1!!! Youpie pour les glands!!!

Et quelle plus belle reconstruction que de tomber par hasard sur cette merveilleuse jeune femme qui m'a fait retomber amoureux. Un regard qui vous touche au plus profond et une envie d'embrasser ses lèvres à chaque instant. Ne plus perdre une seconde pour lui dire mes sentiments même si je sais qu'il ne faut pas que je me jette à corps perdu. On ne sait ce que l'avenir nous réserve même si j'ai un très bon ressentit sur notre relation qui débute à peine. Tu es pleine de charme et de tendresse. Oui, de la tendresse et de la fougue, tout ce que j'aime chez une femme. Tu en as beaucoup manqué ces dernières années et je serais toujours là pour t'en procurer, ne t'en fais pas.
Je déborde de tendresse.

La vie est faite de hauts et de bas, là, je suis en haut et j'espère bien y rester pour longtemps...avec toi A.
C'est un si beau sentiment que tu me fais ressentir. On se croit perdu lors d'une rupture alors qu'elle ne sert qu'à nous apprendre de nos erreurs. On devient plus fort, plus courageux et on accepte plus de choses...et parfois moins.
On sait comment gérer les émotions...

La reconstruction de mon moi intérieur est sur une très bonne voie, celle du renouveau d'un amour tendre et partagé. C'est tout ce qu'il me fallait.